ザインに見る「ふつうの相談」

『葬送のフリーレン』17話の痴話喧嘩ですが、ザインの対応が完璧でしたね。こういうキャラ、冒険者パーティに欠かせないのに、今回で別行動になるのが寂しかったです。

残りはお子ちゃまなのに大丈夫か？

大人の対応

「ふつう」というより「大人の対応」でした。

・別々に話を聴く

まず喧嘩しているふたりを分けることです。同じ空間に置かない。別の部屋に移ると空気が変わります。気分が落ち着く。そしてそれぞれの意見を尊重しながら話を聴く。

聞き手は裁判官ではありません。どちらが悪いかを判定するためにいるのではない。同じパーティなのだから、仲直りしてもらわないと困る。喧嘩したままでも、とりあえず矛を収めてもらうのが目的です。「犯人探し」をしても場は収まりません。

どちらかに責任があったとしても、その責任をどうするかは本人の判断に任せます。

・行動を問題にする

何があったか尋ねるのは王道として、そこで個人を責める方に持っていかない。「ガキかよ」と言いながら「顔を触った行動」に話を移す。ここで大切なのは「問題は個人ではなく行動である」のスタンスであり、自責の念に囚われている相手を「行動」から引き離すテクニックです。自分の「行動」を外から見てもらうようにする。

「自己責任」にしない。「行動責任」に変換する。「自己」を「行動」から分けることで、「行動」に対するメタ認知の位置にその人の「自己」を置き直す。こうすると「自己」は次の「行動」を考えるようになります。

「このままでいいと思うか？」と尋ねることができるのは、シュタルクがメタ認知の位置に「自己」を移したのを確認したから。それ以前に尋ねても「俺が悪いんです」と「自己」と「行動」の区別がついてないレベルにとどまっていたでしょう。

・どうしたいかを繰り返す

「仲直りしたいです」はシュタルクの言葉です。メタ認知の位置に移動すると「未来」の話ができます。「過去の後悔」のフックがはずれ、時間移動できるようになる。

ザインはそれを繰り返す。「仲直りしたいのならそれを相手に話すんだ」。提案しているように見えるけど、実際に言っているのはシュタルク本人が望んでいること。この構造がいいですね。ザインはシュタルクと同じ「未来」を見てくれている。

「俺と違って、お前は根がいいやつだから」の前ふりも「お前の責任ではない」というメッセージ。聞き手がワンダウンのポジションにつくことで、つまり「お前は良い奴だ。俺はお前を責めているのではない」と保証しながら、焦点を「行動」に向け直している。ついでにフリーレンにもとばっちりが飛んでますけど。

・感情に焦点を当てる

フェルンのほうは被害者なので「行動」よりは「感情」ですね。そちらに焦点を当てています。気持ちを収めてもらうことが目的です。「シュタルクも反省している。悪気があったわけじゃない」。ザインはシュタルクの「気持ち」の話から入っていきます。それはフェルンの「気持ち」を引き出す呼び水になっています。

もしザインが「フェルンの取っている行動」に話を振ったら、展開は変わっていたでしょう。「いつまでも怒ってなくて許してやってはどうだ？」とかなんとか。「行動」の話を持ち出す。それでフェルンも許してくれるかもしれませんが、どこか腑に落ちないところを残すでしょう。「怒っている自分」を軽く見られたというか、置き去りにされたというか。未処理のまま先を急がされた気がしてしまう。

「感情」がポイントのとき「行動」の話は似合いません。

・「裏の気持ち」にも耳を傾ける

シュタルクの「気持ち」を説明しながら「あいつガキなんだ」とザインの「気持ち」も添える。自己開示を少し入れています。するとフェルンは「私の気持ち」が話しやすくなります。「ちょっとだけ怖いと思ってしまったんです」。表に出ている「怒り」の裏に「怖い」が隠れている。これが話せたことで「気持ち」が軽くなります。

フェルンの「怖い」へのザインの応答もいいですね。「うん」だけ。掘り下げない。当然否定もしません。本人の感じた体験は「事実」なので「そうだったのだろう」と聞くしかありません。「なぜそうだったのか」と掘り下げると、暗黙のうちに「そう感じるのは変なことだ」と否定が入ってしまいます。そこは「うん」以外にありません。

「シュタルクのこと、嫌いか」。ザインは「気持ち」に焦点を向け続ける。この質問は別に「好きか嫌いか」が知りたいのではないでしょう。どんな答えが返ってくるかは関係ありません。関心があるのは、質問の内容ではなく、質問の持つ効用です。フェルンが「自分の気持ち」と向き合う時間を作る。それが目的ですから。

「そう見えますか」とフェルンが答えたところで終了です。視点がメタ認知の位置に出ている。「裏の気持ち」を言葉にできて「怒り」のフックがはずれた。その証拠なので「じゃあ仲直りだ」と「未来」を示して終わり。あとは当事者に任せるだけです。

ふたりの話し合いではザインも口出ししない。関係の修復はふたりの「責任」です。本人たちの「やるべきこと」に介入してはいけません。